癔症
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第22章

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只会让我失控、让我多想、让我怀疑自己,所以他不见了,对于我来说也没什么不好的。

只是他存在于我的幻想世界里,我不知道该怎么给他发信息,问他今天过得怎么样,离开前我究竟说了什么话,让他不开心。

接下来好几天,我幻想中的那个仇郁清都没有出现。

也对,自顾自地,我为他的不存在找了一个理由,我想或许是因为在那天早上我对他又打又骂,让他离我远些,让他滚开,离开我家,他听话了。

也可能是因为我当面去找了那个“会将他消灭的”,他表面上不说,其实内心生气了。

当然,这一切纠结的心理活动背后都有一个更为层的原因,那就是我没救了,我居然会因为一个我幻想出来的患得患失,在可笑之余,我都不由自主地想夸我自己一句“病膏肓”。

唯一值得庆幸的是,他的不出现令我的心态成功处于一个比较稳定的区间,所以这段他不在的时间,我又跟好几个单主出门拍摄赚了些钱,这样起码以后我发病的时候,生活是不用愁的。

当仇郁清真的不出现,当我每天晚上回家,面对着只有我一个的空的房间,我才知道真正孤独的子究竟有多么难熬。

最初的几天我只是会反刍我在白医生那里刚想起来的,关于儿时的、关于顾鑫的、关于父母的、关于仇郁清的记忆,但到了后来,我开始不自禁的拿出手机,一遍又一遍地刷着曾经的那些,关于仇郁清的视频。

那些纯真的、色欲的、阳光的、阴郁的时刻,令我感到恍惚,令我觉得不真实,令我怀疑自己是否真的曾经跟他在一起,我想要联系他,但并不是真实的那个他,而是我幻想出来的,那个会抱住我的他。

可是我只有属于仇郁清本的号码,从旧手机里翻出来的,被拉黑名单的,单独的号码。

或许从一开始就是错误的,我不应该因为受不了寂寞而翻出那个充斥着过往回忆的手机,不应该看着看着照片和视频就对他过分想念,更不应该因此想要联系他。

我没救了。

按下接听键的那一刻,我的想法十分荒谬,我想要问他,“你把我幻想中的那个仇郁清藏哪儿去了?”

电话接听了,我不确定我又没有说出,我想不起来了,但电话那沉默着,我能听见他呼吸的声音,我甚至因此就立马认出那就是他,所以匆忙地挂断了电话。

我不知道自己在做什么,我逻辑混,脑子不清晰,因

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